11年的最后第2天。。。好快，又一年了

回顾11 年，我成功的学完了发型课程，成功的当了小老师，成功的为很多新娘打扮得美美的。。。哈哈。。。开心和感恩

11年， 我们成功的买了屋子，我的Altis 1岁了。。。好快，好快！哈哈。。。其实有点骄傲。。。哈哈哈哈。。。。

12 年，传说中的世界末日。。。你问我怕吗？我？不会，因为除了还没为老公生孩子外，可能就没有遗憾了，加油啦，我一直告诉自己。。。

bye bye 2011, welcome 2012

忙碌的几天，一直都睡不够，嘴巴烂了一个洞，整个礼拜都没有好，牙龈也跟着痛。。。我的妈呀。。。。超讨厌！！！

已经跟老公好回，暂时达成协议，新年前简单的进屋，虽然我懂这不是他的意愿，但他还是答应了，前几天上KL, 家婆鬼祟的动作其实很让我担心，不是不相信他，只是看到房间的床，想象是否有别个女人来过时真的很难过，家婆一言一语的搞到我都闷了，她说给她知道是真的话一定给老公好看，其实我一直都很相信他，只是。。。唉，可我还是安慰家婆不要乱猜，结果她说要问清楚，不然不死心！还好我先告诉老公车子借人的事别告诉她，不然会很惨！

老公一回家，家婆就开始发问了，我静静不出声，担心会有误会，害怕老公以为是我不相信他，还好火药味不重，嘻嘻哈哈的就过了。。。呼。。。

其实有时候真的很矛盾的，那个时候心里一直想说是不是我没有跟他一起，所以让他有机会偷吃？跟他吵架时，他会不会叫外卖？唉。。。乱乱乱。。。

为了进新屋，陷入了第二天的冷战期，没有电话和信息。。。

昨天突然尿道发炎，幸苦得冒冷汗，以为可以忍到放工，怎知道不行，中午就自己驾车看医生了，验尿结果是尿道炎，而且已经有血丝了, 真的很难受！医生要我注意饮食，10天后再去检查！

家婆和妈妈很担心，我懂他们很疼我，担心我会有什么问题，可，他却什么感觉也没有，我突然很心疼，那晚告诉他，早知道我们意见不合且不了解对方，就不那么快结婚了，他介意，认为我不可以这样说，唉。。。其实，我真的不懂他到底怎么了，态度完全变了，连家婆也开始不喜欢他了，言行举止完全出乎我的意料之外，天，我快不认得他了！！！

好累，是心累了，冷静可能是我们最好的抉择

筋疲力尽。。。
3天的假期都在为新家打拼，或许只有妈咪了解我为什么要如此辛苦...突然很低落，或许老公认为是我多此一举，回到陆地了一个电话都没给我，我其实一直气在心头，很难过，我做到狗那样，为的只是我们的家，可他好像无动于衷

我的手因为这3天而红肿，痛到用力都不行，整个身体都不像是我的了，那种感觉。。。我只可以形容---我-累垮-了！妈的！！！

家婆一直在我耳边叽里咕噜的，我都开始觉得自己家教好，忍功一流，我忍忍忍。。。说什么叫人家做更美咯，漆要用好的比较美，这个漆不够亮，哇老，谁不知道我妈是女人，如果我有本事又有钱的话，就不用自己做到半死咯！最够力就是，一直问为什么星期天我弟弟没帮我，应该来帮我的嘛，都不会做人的。。。哇哇哇。。。我不能顶了，说，我老公都没有回来帮我了，我弟弟算什么？况且，屋子是我们的，我凭什么要我弟弟一定要来帮我。。。她竟然说，不一样嘛，他要做工，没有空！什么话？我够要做工啦，还不是要做，谁来可怜我？？？我一直忍着不说话。。。好幸苦！家婆回家后，我一直很委屈的把事情告诉妈咪，妈咪一直要我不要生气，不要那么在意，小事化小。。。我懂，我只是不明白怎么要这样？我也是人来的，真的是像别人说的那样，媳妇和女儿的分别就是这样？都做到满身都疼了，家婆一句就说：当然啦，你平时都没做苦工，当然累啦！我很想说，她女儿都没做啦！如果是她女儿这样做，我想她肯定心疼死。。。

我突然很生气他，怎么每次都这样，结婚又是我一个人准备，买屋子又要我一个人去忙，然后他就可以什么都不用理，讨厌！明明都上岸了，为什么连一个信息，一个电话都没有，到我忍无可忍了，发信息问他是失踪了吗？他才简单的回信息告诉我他以为我在油漆很忙，所以没有给我信息。。。哇老，我简直接受不到，这样都能？我忙到连饭都没时间吃，3餐都要小弟拿饭给我吃，小弟还窝心到煮maggi面给我，怕我饿了...他只是简单的说如果累就别做了，下次才做，下次，还不是我要做？？？够力！我担心一停下来就没有精力做了。。。

2个晚上都要贴要布睡，累过头了，反而睡不好。。。心里难受到真的很想哭。。。可我忍！！！他，早上问我好了吗？哼，我反而一点都不开心，因为我不是超人，真的那么厉害，一个晚上就好。。。他说，幸苦我了，我是他的superwomen, 我，如果可以选，宁愿不要

昨晚家婆突然问我屋子几时可以弄好？我都还没来得及回答她就直接说：“赶快弄好它，你们新年搬去睡，房间给大姐和姐夫睡，刚刚好，不然不够睡。”当下的我其实很不开心，怎么家婆要这样讲的，都知道我们都还没时间去打理屋子的东西，老公也说了，如果来不及就过年了才进，可现在却吹我们快点弄好然后搬去，就是为了要把房间让出来。。。我什么都没说，只是静静的，心里暗自不爽。。。刚好老公打来，就把事情告诉了他，他很委屈，说赶着进新屋的过要花一笔钱，现在又要过年了，哪里办得到？会很压力的。。。我提议就一切从简，要买的先买，可他却不赞成，说要就买好的，不用下次才来换，问题是什么都要好的，就真的像他说的一样，要整10多千了。。。傻眼！！！后来的后来，他提议跟家婆说我们暂时没办法在新年前进屋，唉，我都不懂怎么说，因为这老的一心希望他女儿回来可以睡我们房间，有冷气又舒服......然后他突然说那我们就回娘家睡咯！唉，告诉他不用担心啦，我可以应付的！！！

回家后第一时间跟妈咪求救，妈咪就直接说不用担心，这星期陪我去买漆，然后买神台。。。一切从简，慢慢来，进了神才来慢慢买东西，不需要的就暂时不用买，一定行的！！！真的来不及进的话就回娘家睡吧，不用担心！呼。。。松了口气，这星期就开工，一定行的！！！

新年快到了，感觉时间过得很快，又一年了。。。唉

忙了几天后感觉累垮了，已经很早上床睡觉，可还是觉得睡不够，早上工作时都会感到全身无力，还是需要咖啡来给我提神提神。。。我的妈呀！！！

一直都没时间去打理新家的妆横，开始担心来不及在新年前入伙，唉。。。累！！！
心情没有去年那么兴奋，反而开始担心，钱钱钱啊。。。都是钱！

成功的完成了3天的工作，累，可是很开心，因为新娘们可以漂漂亮亮的出门！哈

星期4才知道星期天的新娘是陈家的堂姐，心情一度低到。。。第一个反应之有一个，我不想做！！！接受不到，真的接受不到，不懂干嘛就不想跟那家人有任何接触，这一次还要上门的，更是接受不到，一直告诉May我不去了，叫她找别人，她脸都变了，要我帮帮忙，没有人能代替我了，因为那家人要求很高，哇老，就是知道，所以才不想去听他们借机会冷言冷语。。。最后的最后，发了信息给老公叫救命！然后问他怎么办？可恶的他竟然说：“去啦，怕什么？又不是欠他们几百万，就借这个机会好好表现，让他们知道我不是以前的我了。。。" 什么话？我傻眼！告诉他如果叫我不去的话我肯定不去！其实我很感动，老公说，做不成情人也没不要这样，我就是不明白，他干嘛可以那么大方，那知道他竟然说因为他知道一天只有24个小时，干嘛要浪费时间去想这些无关紧要的事情？应该要好好珍惜才对！惭愧，我这么还是那么没用。。。最后的最后，我昨天真的去做了那个头，虽然知道新娘有点为难我的意思，但我还是很成功的做好她的头发，看到她满意的样子，我知道我赢了。。。哈

这3天看到了新娘们的幸福，突然感觉到很温暖。。。昨天帮一个怀胎6个月的新娘做头发，本来以为她应该是因为孩子而结婚，后来，看到她温柔的一直摸着肚子，脸上的笑容真的很亲切，其实我很担心她会不舒服，也担心自己会不小心弄痛她，她应该也感觉到我的不自然，然后开始告诉我baby很坏蛋，一直踢她。。。4个月开始就已经会踢她了，很活泼的baby。。。从她脸上看到了母爱的伟大，很温馨，佩服她的勇气，如果我是她，可能就接受不到别人的异样，老公很贴心，一直蹲在一边问她肚子饿吗？会辛苦吗？会冷吗?还可以吗？她就只是轻轻的摇摇头。。。我。。。好羡慕！真的。。。

越来越享受这份工作，虽然真的很累，有人说我歹死，把自己搞到那么累不值得！我想就只有老公会支持我，他只会在我累垮了鼓励我，关心我，虽然知道他很担心，但，我真的很感谢他，没有他的支持和鼓励，或许我不会那么积极！也特别要谢谢家婆，谢谢她帮我煮面，开冷气催我赶快冲凉然后去睡觉，谢谢她帮我收拾房间晒衣服。。。感恩

开始压力这星期的工作，已经决定自己驾车上了，本来以为可以带个人去帮我的，可却没有人可以陪我，没办法，唯有自己加油咯！扭伤的地方还没痊愈，很担心会发作，希望一切顺顺利利的，那就真的谢天谢地了。。。。

老公说我一定可以的，要我对自己有信心点，信心，唉，我只是希望新娘可以漂漂亮亮的出嫁，不要像我 那样，哈哈。。。。我的遗憾就只是当天不够漂亮！有时候，朋友总爱问我，是什么动力让我下决心学那么多东西，其实，是因为不满意自己出嫁当天的造型，希望可以亲手把每个新娘都可以漂漂亮亮的出嫁。。。哈哈

加油咯！！！

就是那么不小心，弯身时扭伤了盘骨，痛到。。。连动都不行，还好老公看我换那么久的衣服都没有出来，开门看我什么事，我真的连坐都坐不起，痛入心扉

好不容的把握扶了起来，妈的，可不是开玩笑的，那种感觉，从没有试过，看到我那么辛苦，他就一直要我去看医生，我懂家婆会更紧张，我就只有忍忍忍。。。很吃力的下3楼然后去药房买药和药贴，很勉强的去吃了早餐，然后回家休息吃药，很不好受。。。

吃药后的感觉是舒服了，可还是不能完全痊愈，昨晚给大家做了晚餐，其实有点骄傲，那小瓜吵着要吃饭了，一直徘徊贼厨房，嘴巴就一直说：“舅母舅母，你在煮什么，很香咯，我要把它统统吃完” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。家婆和小妹说我成功了。。。10个人的晚餐，煮得很压力，还好大家都满意！哈哈

好像又生病了，整身都痛，发烧和喉咙痛也开始来了，好不容易忍到教完课，然后第一时间回家吃药睡觉，靠，姨妈姨没来就搞惨我了，讨厌！！！

今晚又要开车下KL，同事说不能就不要逞强，我一直说可以的啦，连医生都懒惰看了，还好最近office都流行用电话看医生，只需要在电话告诉医生是什么事，然后叫driver 去拿药就好了，超方便，我今早也用了这招。。。哈哈

老公担心我生病了，一大早就问我怎样了？唉，其实是很累的，因为根本就提不起精神，睡不好又一直发梦，乱七八糟的，都忘了是什么梦了。。。苦

忙碌的几个月，把我的period又弄惨了，已经2个月没来报到了，以前，我总会第一时间验孕，现在，却似乎没了那种冲动，或许我没有时间让自己静下来，突然发现我好久没有抽时间回家跟妈咪聊天了。。。这次回家的次数少了，以前总会一个星期回家最少4次，现在，我只有1 到2次，然后很冲忙.....

忙碌的生活过得特别快，本来以为我会很开心，却还是觉得很累，每天下班后就要跟着行程表走，我突然很想回到无所事事的以前，奈何人总是不懂得自足。

好想抽时间回新家大理，却还是没有多余的时间，本来打算农历12月进屋，不懂来得极没，好担心。。。希望一切顺顺利利咯

11月了，已经知道行程是满满的。。。
陪老公过了2天的生日，遗憾没有为他准备面线，只因为他这2个礼拜忙着FAT, 星期6还在公司等他半天才放工呢！又闷又累。。。奈何

去了1趟的家具展，老公给我买了一个OGAWA按摩垫，好舒服，嘻嘻，真不好意思，他生日却给我买礼物了，哈哈。。。可能就知道我接下去会很累，又常跟他抱怨腰酸背痛。。。

一直拿不定主意，不懂要不要接这个11月18号penang的新娘。。。因为一直担心，唉，原来我也是那么没有用的，连要不要都要考虑那么久，哎哟。。。问老公要怎么办？他说我觉得不会累就好，他不想我那么累。。。家婆说如果不值得去就不要接咯，因为一个人去而已，一定很累的，然后她这个星期开始会帮我炖泡渗，帮我养神！感恩！感恩！

最后的最后，学生shaled一直打电话要求我上去, 心肠软的我，接受了！！！哈哈。。。最近老是那边开始内乱，搞到她很不开心，所以突然把我training 起来，要我做她的接班人。。。我开始压力。。。然后不懂我可不可以胜任！加油吧！尽量催眠自己，我一定行的！

每次闹意见都会没事的，只是都不懂是不是好事。。。

昨天下午4点他发信息跟我说不想我失望，决定不回，今早才回。。。我没回他信息，放工回家后，家婆笑嘻嘻的告诉我他在睡觉，我懂家婆知道我们在冷战，所以才会给我这种反应，我进了房看到他就睡着，什么反应也没给他，只是心里其实很可怜他，我就是很心疼他，虽然很想抱着他，可就因为面子问题，所以选择静静的，看情况才说，冲了凉进了房躺下，然后准备去公司的宴会，看到他样子累累的，口里好像在叫我，我摸摸了他的头，本来以为他是特地要吸引我注意他才假假的弄给我看的，后来听到他的鼻鼾声，原来他是睡着了。。。可能就因为以为我还在生气他，睡不好，才会这样吧！！！唉。。。何苦。。。。

换好衣服，他醒了，问我几点要出门，然后准备好就出门了。。。

喝了很多酒，9点多他来载了我，一路上还是没有话题，彼此的心里还有刺吧！回到家真的醉倒不行了，连换衣服都不能站了，他开始贴心的帮我换衣服，然后嘴里就开始埋怨我不能喝还喝那么多，我只知道很醉，走路都不行了。。。他扶着我，上厕所，然后帮我换睡衣。。。按摩头。。。其实我很不舍得生气他，其实我懂他还是很心疼我，然后就一直抱着他不放。。。泪崩。。。我还记得是睡在他胸膛。。。一直到早上

他说我昨晚很丑，我假装什么都忘记了，我该改掉我的坏脾气？？？是吧！

是他不会说话吗？还是我太敏感？

都忙了两天，第一次，老公回来我会那么忙的，可他也没很有空，回来拿车然后就整个下午了，之后又去IPOH,其实我是累到不行了，因为星期6临晨2.30接了他后，5点又去接他2姐，整个晚上都没睡，累倒了。。。星期6还要教课，呼。。。都不懂我是不是该这样忙下去了。。。

本来已经打算今早弄好road tax后回KL的,后来也不懂他为何又改变，说不回了。。。叫我回家吃午饭，然后还真的不太想回的，因为我了解他，知道他一定会突然改变说要回了，然后就拖到1点，我才驾车回家，大家开心的吃了一餐，然后看见家婆为他准备了很多他爱吃的菜，真的不到15分钟，那肥的打给他，说公司很多东西还没有做，然后他就告诉我不然回去吧。。。我其实很不开心，也讨厌他每次都是拿不定主意，明明就是拿假了，新还要挂念着公司，明明是不需要担心，却还要怕一个拍马屁的死肥猪！！！我懂自己那张脸已经臭到不行了，可就真的很难忍，我一句话都没说，冲冲的换了uniform就准备回公司了，他张开手，习惯性的想抱抱我，我一点反应都没给他，或许我真的累了，好讨厌，为什么要因为那个小人然后又改变了，看到厨房里家婆为他准备的菜，心里顿时更是火大了，理都不理他的就走出去了，第一次那么冷静的对待要回KL的他，然后告诉家婆今晚不用准备他的饭了，他要回了，家婆的那张脸更是失望了，问为什么？？？我就直接上车回公司了。。。上车后眼泪又不听话了，好不容易的控制自己的眼泪，然后发信息给他：‘连半天都给不到我，算吧，路上小心！’。。。他打了整10多通电话来，我没接，其实我懂他是想问我什么意思？也知道接电话的话一定吵架，所以发信息告诉他有什么就用信息，心情不好，不想因为语气不好而吵架！结果他还是 不放弃的给我电话，电话接通了，说了很多很多，他叫我不要那么贪心，已经回来2天了，还要求多半天，我说因为我是人，人都是贪心的，我心痛家婆为他做的，心痛他感觉不到，他说我为什么不能给他安心回去工作？我傻眼，因为我不觉得我让他觉得不安心，要回就回啊，为什么还要说那么多？本来就不应该说明早才走，让我和家婆都空欢喜，就是每次都拿不定主意才会这样！然后他竟然说累了，这个家让他很累，很压力！我好介意，然后就关电话了。。。

给他发了信息 ：如果这个家真的让你觉得很压力很累的话，请告诉我，我愿意帮你消除。。。”  其实我想写“退出”， 是因为我突然心很痛，知道他不会讲话，每次都会不小心说错话，可我真的介意，因为他根本没资格说累，他根本没接触到家里的大小事务，就因为我们想他多留一天然后就觉得难为和压力，这是什么话？

唉。。。本来都可以好好的，为什么就是要搞到不开心

老公突然跟我反应，“你怎么那么忙了，我回来都没时间陪我了咯！”
他今晚就做巴士回来了，只是我刚开课了，星期6和日都得教课，所以下午都没时间陪他了，因为星期1要出席公司的宴会，教不到课，所以我都不好意思取消星期6和日的课，哎哟，老公，你你唯有牺牲一下咯！

这一个星期下去的行程都很满，我该又是没有什么时间休息了，其实老公也没比我有空啦，这几天都在忙着FAT,连信息都没时间给我发了，希望他今天能够顺顺利利的，然后就可以早点回来哦。。。嘻嘻

终于开始了第一堂课，感觉还不错，因为都是认识的朋友，可还是会有点小紧张，毕竟太熟了也很难教，只是大家都很合作，还说我讲的他们都明白，反而老师讲的就不懂，因为 太快了，哈哈。。。

昨天跟妈咪和家婆说我又开始当老师了，开心的当儿而在担心我会累坏，嗯，我应该还是会让她们放不下心，然后我就跟她们一一解释清楚，其实就很简单，不会累坏，昨晚都教了3个小时，嗯，暂时还是很好，老公则说如果不会累坏就教咯，觉得累的话就不要教了，很开心因为我可以把兴趣当饭吃。。。

我想我是懒惰了，或许我应该好好安排我的时间，空闲时去运动运动了。。。

老师昨天要我正式教学生了，其实上次是说好只是教新学生而已，现在却要我教旧学生了，真善变！一个小时8块钱，一天教2个小时半，就有20块，唉，本来觉得20块好像很少，可她补充说我的技术还有待进步，所以就一边教，一边学，想想还真的是啦，我就只学了几个月而已，可以开始出来教学生，哈哈，都有点不可思议了。。。一个星期教几天都有整百块了，一个月有几百块是真的很不错啦，好过无所事事，只是。。。我会很累！！！

还没有告诉老公这件事情，其实我突然觉得他很担心我累坏，可能因为我就一直在告诉他我很累吧！唉，我都不懂！ 昨晚告诉家婆我要开始忙教书了，她说那一定很累，昨晚她炖了泡渗给我喝，然后说这次开始要一个星期喝2次了，那么累要进补才行！

可能我不懂得安排自己的时间吧，又或许是连续几个星期都没真正休息到，一个星期7天都在忙，真的把我累垮了，情绪也开始不好，唉。。。JC说，我需要见心理医生了。。。

我想我该要好好规划自己的行程了，不然，我可能会疯掉！加油咯！

累了，心情很差，太累，总是让我睡不好。。。

忙了2天，突然在问自己为什么那么累？开始要为我们的家整理了，星期5问了神，星期6和日要开始请家里的“神”让位，好让我可以开始为新家油漆和装修。。。星期6，真的是很忙，那天5点就出门弄头发了，一直忙到晚上8点，我只知道我快晕了，原来我真的累垮了。。。回到家老公打电话来，不懂是我太敏感？还是我无理取闹，忘了我们为了什么事情无话可说，然后就冷冷的盖了电话。。。

星期日开始忙着去家里拜神然后需要弟弟帮我搬神台，因为“神”担心我不懂有没有怀孕，最好就不要碰，然后要避忌一下。。。嗯，我也不懂，就只有跟。。。告诉老公，要保佑我不要那么快怀孕，不然我就什么东西都不能弄了，怎么办？他竟然说那他就要保佑我快点怀孕，然后什么都不用做，我傻眼！！！

忙了2天，都不懂为什么很情绪化，很不开心，很累，吃了晚餐一个人呆呆的躺在床上看着天花板这两天家婆不在，我还是一个人回家睡，其实妈咪很担心，可我其实很享受，只是突然觉得他最近很少主动关心我了，知道我一个人在家，也没有特别担心，还一直忘了我一个人在家，晚上9点多，他准时的给我电话，一直很不专心的样子，我隐约听到电话里有声音，是打game的声音，其实我很不喜欢他一边跟我谈天一边打game的，因为他总是不习惯一心二用，然后我无奈，很不开心，他还是不以为意，我整个心情。。。垮了！！！他还是不懂我怎么了，却开始埋怨我总爱闹脾气！然后告诉我既然不想谈就关电话吧！我也不懂自己是怎样的，眼泪不停话的流了，还是一发不可收拾，哭的很惨很惨，很久没有这样哭了，他静静的，我只管一直委屈的哭，一边哭一边告诉他我好累，我也不想发脾气的，我想他多关心我。。。他心疼了，我懂他很笨，每次我一哭，他就会不知所措，然后很紧张，很耐心的哄我。。。其实我真的不懂为什么会哭的，或许我真的很累，好像有个人关心吧。。。只记得我告诉他，我是每个人的superwomen, 所以我不可以在别人面前哭，他是我一个人的superman, 我只会在我的superman面前哭!!! 然后，我有习惯性的忘了昨晚的事情。。。

其实我好累。。。
昨晚练习头发到11点，整个手和背都酸痛，这几晚不懂是累过度了，反而失眠了，昨晚也是，我拿出了05年的日记来看，那本是老公已经记录了一年的日记把他送给我的，其实是很有心思的，因为要每天都记下我对他说过的东西，而且还是要一年那么久，换成是我，真的做不到咯！嘻嘻。。。

其实是重复看了很多次的，可还是会很怀恋，或许见面机会少，然后我都会常觉得自己还是单身的，有人羡慕我，有人不理解我为何要跟老公相隔两地？有人希望我快点生孩子。。。我怎么突然冷了，开始希望不要那么快有孩子了，现在正值事业高峰期，好希望可以学多点东西。。。

我就是那么善变，永远搞不懂自己要什么东西，或许就是那么容易受影响，可我懂老公很希望可以快点有孩子。。。急不来，我一直告诉自己急不来，或许放弃想要孩子时他//她就会出现？唉，其实我好担心，如果学到一半，他/她出来了怎么办？？？

同事建议我快点生，她说开始投入我的兴趣后会不想生孩子，会吗？我不懂，其实就没有去想过，可能一直希望有却还是不成功，所以新开始淡了。。。

baby....我该如何选择？？？

脾气就是那么火爆，每次都是会在发完脾气后才觉得后悔。。。

昨晚他还是有call 我，电话那边的他声音很柔，问他是不是在担心我还在生气？他说是啦，我那么凶！哈哈。。。我就是这样的嘛，哎哟！他说怎么不要改掉？什么话？我是很火爆啦，可是就给我1到2个小时就好回了嘛！他都知道的啦！

他说10年前的我没那么凶，如果那么凶的话他早就跑掉了，我傻眼！然后就说现在呢？我那么凶，他是不是要跑？可恶的他竟然说10年前他还没有学会拆弹，10年后已经学会拆弹了，所以不需要跑了。。。哈哈哈，其实我很感动，就因为他的这句话感动了整晚！也许就因为还爱，然后就会为了解和体谅对方，而不是遇到意见不合时逃避！

谢谢你老公，我知道你是最疼我的人！

气！！！

怎么又被人偷底裤！什么死变态，妈的，真的很不爽！

最炸到我的是家婆竟然说看到有个印度人走靠近我们的篱笆，然后她没有去看他，要收衣服时才知道底裤不见了，我傻眼！都知道有人靠近篱笆还不去看，下次就不是偷底裤了！

其实我一直都说要买一个晒衣架，他又说很麻烦，又浪费位子，两辆车子回来就放不下车了。。。我无言，2辆车一起回来？一年都没几次吧，衣服没有晒衣架是很麻烦的事，哪一样比较重要？然后大家都静了，因为气氛有点姜，我简直是气到不想讲话！我说家婆很爱把玻璃门都一起关上，每天都把门关着，让小偷有机可乘，以为没有人在家，才那么大胆的走进来，其实铁门上锁就可以了，为什么还要把玻璃门关上？唉。。。他说他们几十年前都是这样的啦，我气煞了，告诉他我们以前住新村时没有关门睡呢！现在根本就不能这样了啊，我只是要找解决的方法，不是要讲他妈妈的不是！气死我！！！大家终于很不爽的关了电话，我知道我很生气，气到要飙泪了，只不过是一个晒衣架而已，都那么麻烦！怎么他不了解我感受？要等到我被捉走了才觉得严重吗？

一直耿耿于怀，知道自己忽略了他的感受
刚才他打来时，第一时间就跟他道歉了，他就一直笑，问我为什么要道歉，傻人。。。告诉他是因为我没顾到他的感受咯，以后不敢了，还好他说没有生气我，只是担心我不会照顾自己而已，哈哈。。。松了口气

突然很想换电话, 可是就已经plan好要买一个墨镜给他当生日礼物, 然后他说不用紧咯，等他回来买电话给我！哈哈。。。嘿哟，我感动到。。。

老公，你是最好的！ 我想你！

忙碌了两天，我只能说---很累啊！

同事一直劝我不要太累，这样对我的健康不好！真的哦，我真的好累哦！

星期5晚带着疲累的心情和老师上KL, 第一次没有任何期待和兴奋的心情上KL...我懂，因为这次是去做工的，每次上去都是因为心爱的他。。。现在他不在，我真的很没心情想去哦。。。

睡了2个小时就起来帮新娘化妆弄头发，大家都累垮了，可他们就很少机会上来，所以就带了他们去one utama shopping 咯，本来以为可以回酒店休息的，可因为一回到酒店就要去为新娘准备晚宴的造型了，累上加累的，要命！

忙完了已经是10点了，其实我真的很累，可因为朋友已经讲好要去clubbing 了，所以就准备前往the zouk， 那晚很多人，多到根本没有走路的空间，男男女女撞来撞去的，可能就因为都是同一类型的人吧，已经不懂羞耻是什么了？可我这个“山猪”，其实很不习惯这种地方，感觉一直给人摸，其实很不爽，却还要试着去享受，最后还好是同行的ice累了，因为她比我更不适应，所以就很幸苦的撞着出门口，最可恶的是，我突然被一个洋人给紧紧的抱着了，只知道脑袋空白，我真的吓到了，根本不能反抗，还好朋友一巴掌忘那洋人头上一打，他才放开我，天，我赶快跑着出门！！！

唉，我好想他，我只知道我好想他，如果他在的话就不会发生这种事，如果他知道我累的话一定会帮我按摩，如果他在的话一定会帮我准备热水，让我舒舒服服的冲凉，如果他在的话我就不会认床不能睡了。。。才知道原来我也希望可以依赖他。。。

今早他一早就打电话给我了，担心我一个人驾车会累，担心我迷路。。。我告诉他那晚给洋人抱着的事，他埋怨我为什么不懂得照顾自己还要去这种地方，如果发生什么事的话怎么办？我好难过，好自责，因为我真的没有好好照顾自己，然后他一直都在安慰我。。。这一次上油田，因为浪很大，他一直呕，很不舒服，放下电话后，我才知道很不应该告诉他这种事情，因为我忽略了他的心情，唉。。。笨吖！

告诉自己，以后都不去这种地方了。。。。

终于的终于，我爬不起来去上班了，发信息交代同事和老板后就去看医生拿病假了。。。

生病的时候我总是不爱讲话，也懒惰讲话，可家婆总爱在我耳边叽里咕噜的，好不容易的忍着给她一点反应，因为我实在是很想她静静的。。。老人家嘛，从一开始开车去诊所就讲到回家了，我只能听，然后很努力的挤出我的笑容，心里暗想“天啊，好烦！”。。。

其实我每次想回自己那种态度时都会后悔，虽然她不会读心术，可我还是会自己过意不去的，或许我还是有良心吧，我懂她其实很寂寞，所以才会把所有东西讲出来跟我分享。。。所以我告诉自己，要很耐心的听她说，未来的日子，可能她还会更多话说。。。我常告诉自己，人老了总是很多东西说，因为寂寞，因为想让人家注意，所以我应该接受。。。

唉。。。生病了。。。讨厌生病，可以不要生病吗？

我一直希望这个月不要生病，因为来临的这个星期5放工后要跟老师上KL 做工，现在这种状况我怎么驾车??? 天啊，我已经吃药了，还是一副很不精神的样子，他问我为什么每次他不在我身边时我才生病？？？唉。。。我也不懂！

刚才看到傻的给我的留言，才知道那天住的酒店那么邪，哎哟，还好她没有在我享受jacuzzi 时 告诉我，要不然我准会被她吓晕，其实我也有点觉得不舒服，因为厕所的灯光不够，暗暗的，我个人喜欢亮亮的，看起来比较安全，可是老公说可能暗暗才有气氛。。。那个晚上下好大的雨，雷声很凶，我都被吓醒了，可恶的他就是睡得很熟，隔天早上问他，他都不知道呢！气人！

刚才把这件事情告诉他，他说会不会是恶作剧？因为海水很浅，什么话，谁那么无聊半夜下水敲玻璃门！但，算了吧，改次就不再去那边了。。。

过了一个很满足的星期六和日。。。
星期5晚带了家婆为老公准备的爱心汤上去KL给他喝，他真幸福。。。

星期六下午陪了他去老板家的open house, 然后就出发前往P.D.。。。租了间很漂亮的酒店，一晚要5百块，其实很奢侈的，可老公说只要我喜欢的就不是问题，哈哈，然后就很心痛的租了

难以想象那天的心情，超开心，他还很坏的笑我说那么容易满足，哈哈。。。我承认！！！
只是很扫兴的是那晚她喝醉了，还是不醒人事的那种。。。然后就很早就上床睡了。。。。唉。。。哈哈哈哈哈。。。真的是浪费了那晚的浪漫气氛.....

突然觉得他很好，我总是那么的粗心大意，他会为我准备一切，为我收拾东西，帮我按摩，为我放水泡温泉，然后耐心的哄我睡觉，还要给我咬！哈哈。。。很多很多。。。多得我越来越爱他了，甚至告自己下一世都愿为他妻。。。哈哈哈哈。。。变态！

希望一切都会那么顺利的，希望我们会一直那么开心，希望他对我的爱和呵护永不改变。。。

我珍惜有他在身边的日子，珍惜他给我的一切。。。然后告诉自己。。。要惜福哦！

其实我的新娘发型设计早就可以完成毕业了，只是我其实很不舍，然后就一直装着不是很懂的样子，然后希望还可以再练习，哈哈。。。只是，老师确实不是容易骗的，她昨晚找我谈，问我有没有兴趣帮她教学生，然后她会给我抽一个学生至少300，然后再慢慢加。。。哇老，我当然想啊，学了几个月，我一直很希望可以往这一行发展，现在终于有机会了，好开心。。。

其实我懂老师其实不舍得把这块肥肉切下分给我，只是她很老实的告诉我自己确实兼顾不到家里，3个孩子开始长大了，老公开始有怨言，因为她总抽不到时间陪他们。其实我也有同感，很想趁现在还没有孩子的时候完成我的心愿，然后可以多赚点，哈哈。。。

感谢家人和老公的支持，如果没有他们，我想我不会学下去，谢谢老公总是给我鼓励，感恩。。。

加油咯，希望一切顺顺利利的

整个10月会很忙，每个礼拜都得去老师那里开工，他也是，已经告诉我10月会在东马整个月，我突然笑了，因为第一次我们会一起那么忙。。。有时候觉得这是好事，各有各忙的，大家都没时间去想太多，只是我告诉他，我应该会很想他。。。

最近他总会跟我说很想我，我总爱开玩笑的告诉他一定是做了亏心事，哈哈。。。然后他开始无言。。。哈哈

过了一个很满足的生日。。。谢谢家人和老公，虽然只是一顿晚餐，但却很温馨，最惊喜的是还在那天中万字，开心到，家婆更是最开心的那个，因为她中很多，其实她本来还有怨言的，因为我少帮她写了，少中了百多块，然后她就在车上叽里咕噜的说明明就告诉我要写这样，怎么我会搞错的？其实我写了之后又给她对看有没有错的，然后她说对了，怎么知道会少写了，然后我其实很不耐烦，却还要忍着让她说，最后老公顶不顺了，很大声的说“够了，又说有中就好了，现在却在那边叽里咕噜的，改次你自己写！” 我马上捉了捉老公的手，要他住口了，家婆一副惊吓的样子，然后说讲罢了嘛，然后老公继续说“ 你这样讲会弄到我老婆很内疚，你懂吗？”。。。呼。。。我吓死了，家婆下车后，我对老公说“不用紧啦，老人家是这样爱唠叨的，我没事”。。。

其实我很安慰，因为他顾虑到我的感受，这次他回来，在家的时间长了，听到家婆一直唠唠叨叨的，我抬腿，她说“有孩子都给你弄出来了”。。。唉，我其实很懊恼，因为我不觉得有问题，况且我没怀孕！我吃不下饭，她也会说“ 哎哟，惨了，做么吃不下？要想看要煮些什么给你了，哪里可以不吃。。。” 人老了，总爱唠叨，顾虑的东西也多了，我常要她不要乱想，可是她坚持说我们年轻人总是马马虎虎。。。

知道老公心疼我，他担心我受委屈，所以问我要不要上去生活，我告诉他我还可以应付，妈妈总是这样的啦，我们应该惜福，不是埋怨！然后他会抱着我说“谢谢你老婆！”

今年的生日，多了家婆和3弟的女朋友，我们一家13个人一起去吃饭，老爸特别神气，路过的uncle都会说“哇，你就好咯！” 哈哈哈。。。最开心的应该是非他莫属了，那天我们也顺便为他庆生，因为我和他的生日相差5天而已。。。晚饭后，家人围着我们唱生日歌，我和老爸一起切蛋糕和吹蜡烛，简单又温馨的庆生会就这样过了。。。。。老爸很开心，甚至出卖了我，告诉家婆我小时候很难顾，很坏蛋，还说我总爱被他扫背背才要睡。。。然后大家哈哈的笑了，虽然我是有点尴尬啦，但是却很想跟老爸说我爱他，因为他是最疼我的人！！！我始终没开口哦！哈哈。。。

我的愿望，很简单，希望来临的生日都可以想今年一样，大家开开心心，和和气气的过，我就很感恩了。。。

刚刚知道他等下会回来了，好开心，感动！！！

今年真的可以跟他一起过生日了，本来还真的闷闷不乐的以为今年的生日也是一样，要自己过。。。没想到他选择在FB让我知道他会回来，哈哈！

期待今年的生日，期待他给我的惊喜。。。

好运真的会随之而来，因为我拿到新屋锁匙了，终于可以当主人了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。心情有点失控。。。

一整个星期都无精打采的，胃口超级不好，早上还会有点作呕的，要不是period来着，我还真的会以为有了。。。哈哈哈。。。傻！！！

开始有点想他，一个星期了，知道他上丁州的有油田都没办法打电话回来的，但，新还是会挂念他。。。

家婆的健康最近开始亮红灯，老人家的脾气总是让人琢磨不了，偶尔还需要想逗小孩一样的逗她，要她听话，唉。。。我其实很累，或许她知道我最近精神不好，也不敢再加重我的烦恼，让我还真的可以松口气。。。突然很佩服我那过人的定力。。。。

这一次的period来得很多，累了几天。。。

我竟然被相中，被邀请拍一系列性感的“床照”， 朋友落力的说服我去拍，因为机会难得，加上还没有生孩子，身材还没走样，我心动了，嘿哟，看到irene那么大胆的拍了，效果真的很好，超乎想象，没想到我也有这个机会被相中，我懂是因为我有那两坨导弹，所以才会相中我而已，只不过心动的当儿，我还是接受不了，担心老公会不喜欢，也担心形象严重受损，怎办，唉。。。我想我还是算了吧。。。毕竟结婚了的人，都得要考虑自己和家人的身份立场，照片一出可能会换来严重的责备。。。

又是9月20号了。。。第二年的周年纪念，跟去年一样，没有任何庆典，因为老公出site了，心情也跟平时一样，只是心里多了一份感恩，感谢这两年来的包容和陪伴，也希望来临的9月20号，我会有他的陪伴。。。

2009年的今天我们注册了，还记得那个晚上还办了一个小小的party,累垮我们了。。。。只是回想起却多了一份甜蜜。我努力的把身子调好，希望有机会可以帮他生个可爱的宝宝，结婚一年了，从他的眼神中看到了他渴望孩子的样子，而自己却还是不能成功，其实很难过，我告诉自己要加油了，总不能一直拿他不在身边的理由来做借口吧。。。唉。。。今年的生日愿望——————我要怀孕啦！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

本来都注定要一个人过16号的农历生日，20号的2周年纪念，25号的阳历生日。。。。。

结果结果，星期4的晚上带着闷闷不乐的心情带了小姑去剪头发，朋友打电话说那天拍的照片出来了，很美，然后老公竟然也在同一时间SMS我，说星期6凌晨才出发了，那个时候已经是9点了，突然又有疯狂的举动，SMS 他说我就上去，他吓着了，打来说很夜了，真的要上去吗？我就是有这种变态的想法，就只是想做的就肯定会做，回家收拾了东西，把小弟和小姑也载上去了。。。11点从太平出发到KL, 一路上下着不大不小的雨，其实很累，但一想到快到了，心情就兴奋起来，2点，到了。。。他给了我一个大大的拥抱，说“ 真傻！”。。。。。

隔天，我们去了MID VALLEY......他带了我去THE GARDEN, 说给我买个COACH BAG, 傻眼了，很开心，但，我却推了他，几千块的一个包包，实在是很奢侈有浪费。。。后来，我的COAST BAG 换来了XIXILI BRA, TOPSHOP 的包包，还有HERMES香水礼包...........好开心哦。。。我犯规了，他说这是礼物，不算！！！也对哦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

走了几个小时，其实真的很累了，因为凌晨就要来车上丁家努了，唉，就像他说的一样，在一起的时光就是过得特别快，我好不舍得他，每年他都注定不能陪我过这几个重要的日子，可，每一年我都好希望他可以陪我过，匆匆茫茫的过了一天，很满足，真的很满足，因为知道他本来已经拿了一个礼拜假回来陪我，只是临时又被销假了，所以才泡汤而已。。。

人都是贪心的，我期待他真的可以快快完成工作，然后回来陪我过25号的生日。。。。哈哈哈

该怎样形容现在的心情？？？

我本来已经知道结果了，只是还是会很不开心，或许我真的很介意，真的很介意

9月本来是很开心的日子，可我没一年都面对同样的心情，同样的结局，一个人的纪念日和生日看来没有任何意义存在，其实我很不开心，其实 我眼角有泪，可我却还是要用最美，最开心的笑容去面对每一个人，为什么？？？

我在抱怨...怎么会抱怨？？？讨厌

我不配抱怨，也不配哭，忍忍忍。。。我可以的，我的生日，妈咪的受苦日，每年的生日，我都会带妈咪去吃饭，感谢她。。。虽然我要的不是这样，至少上天还给我这个机会，让家人陪着我，我爱你们！！！

加油啦，我行的，该来该过的还是要面对！！！

我该相信是好运降临吗？对的，是好运降临了---

律师那边本来出问题要罚款的，屋主竟然说知道不是我们的问题，决定不要我们掏腰包，而且银行已经过账，一切手续正式完成，我们真的可以拿锁匙，等待新屋入伙咯！！！很开心很开心！

感谢，感恩，感动。。。真的！！！

过了今天，明天就是假期了，漫长的假期，一点计划都没有，打算就把时间留给家人，好好休息，然后日子很快就过了。。。只是我一直用来安慰自己的方法，明知道是不可能把“期待” 从我的脑海里“删除”， 却还是要说服自己去接受！哈哈。。。

爬山，嗯，很好的建议，那我就利这个假期，好好去流汗运动！！！加油！我可以的！

每当假期一到就会有点伤感，因为他总是在这个时候出site....

这个马来年公司竟然停1个星期，加上星期6和礼拜，就有9天的假期了。。。本来还真的很开心的，那么多天假期吖，可都不懂他有没有得回来，所以还是有点遗憾。。。

他本来昨天就回陆地了，可却在下午时接到他的电话说不能回了，唉，我的心情真的一下子低了下去。。。。。语气接着沉下去了，为什么都是这样的？我懂是我不好，不应该用这种态度对他，可还是压抑不了自己那糟透了的心情。。。唉，很不爽，真的很不爽。。。

我们习惯性的在闹别扭时拿着电话听筒不说话，这种特殊的习惯维持了很久了，所以我一不出声，他应该知道我不开心了。。。而我，真的是不开心，因为我太期待了，期待往往都会让我很失望！！！女人女人女人

我就是会这样情绪化，然后很快就会消失。。。

刚才他又打给我，说他被安排去别个地方继续工作，还不懂几时可以弄好？也不懂有没有得回，其实还是很不开心，毕竟我真的希望他可以在这么漫长的假期里陪我。。。

天啊，你要保佑他快快顺利的把工做好，回来陪我哦！！！

前两天，很意外的在第一次参加的中原普渡中了正炉主，有点不懂如何是好的反应，因为从没想过要参与这些东西，虽然不会抗拒，只是从今以后得要每个早上为它换水和咖啡，还有饼干。。。

家人很开心，尤其是爸，他每年都期待可以中，因为他相信这是好的象征，而我这笨蛋就傻傻的被选中了，妈咪突然问我，“结婚后，你要屋子有了，要车子又有了，现在你要什么？记得要好好的拜拜，告诉这尊“正炉”我要什么，一定会实现的。。。我要什么？很好的问题，只是我似乎都还是希望为老公生个宝宝，女人啊女人，我怎么就只会把这个放在心上，而不是希望可以一直“发发发”？

无论如何，还是很希望可以顺顺利利，健健康康的，希望它真的可以保佑我。。。感恩！

头皮又来了。。。最痛恨头皮，唉

睡不好，每个晚上都好像很多东西在脑子里绕啊绕，然后就迷迷糊糊的睡到早上，累吖

压力？我也不懂啊，唉，看来真的应该要为自己安排假期，休息休息了，但，我可以吗？

因为在意他，所以介意他对我说的话。。。唉

虽然已经搞清楚agreement over due 我们只需付RM330就可以了，可他还是很不开心，认为这是多付的，如果坚持不给可以吗？唉，如果可以，没有人希望多给，而且还不是我们的问题，可因为担心坚持的话会弄巧反拙，所以我还是希望一切就以和为贵，快快把手续弄好，那就不会有问题了。他说没有怪我，没有生气我，可我懂他是口是心非，因为他还是埋怨这次的over due 是人为的，害他又白做了4天的工。。。最心疼的是，他竟然要我以后学会分辨什么是重要，不太重要，很重要的事，不要每次要公司联络他都用“URGENT"这个字，很多东西不需要惊动公司然后打去油田给他的，我。。。。。唉，是我的错吗？？？我真的很介意，顿时很不开心，如果我可以解决的话绝对不会惊动他，只不过这次真的不是我能解决的事，才要公司通知他打回家而已，怎知道他说会影响他工作的进度，不是说要回就回的。。。

听了他的那番话，我久久不能言语，好想问他什么是重要，不太重要，很重要的事？？？太太生孩子是不是重要？家里出事了，是重要还是不太重要？整个脑袋都在绕，我只知道，我很难过，我是不是要学会更坚强，更厉害，然后什么疑难杂症都可以解决，以后就不能再向他求助了。。。

此时此刻，我还是很难过。。。。。==’

紧张又烦恼的事情又来了，屋子的agreement due date 到了，那可恶的律师竟然没有告诉我们，银行方面又因为写错名字了，贷款竟然出不来了。。。唉。。。天啊！怎么会这样的？

我发了信息给ms yuen 要她帮忙联络老公，因为银行需要他回来签名才可以。他真的打回来了，只是口气不太好，其实我也很紧张，我也担心，只是他好像有点怪我了，一直说不是吩咐我打去问了吗？我没有打吗？怎么现在才来出现问题，over due 要多给4千多，怎么办？？？

呼，我好难过，我上两个星期已经打去问了，律师没有说要over due的事，只是说在等银行过账而已，本来以为真的可以安心的把所有东西交给律师就行了，怎知现在才来出问题，而且我也不想的啊！突然觉得自己很没用，还以为自己很厉害，可以把东西弄好，等老公轻松点，怎知还是要让他担心了，知道他口气不好了，很烦，很不开心，我不知如何是好？唉。。。

他叫我打电话去问个清楚，让他好好的专心工作，做好了就可以回去签名了。。。我也懂，也不是我故意让他担心的，怎么就要这样的口气？唉

好快，时间总是很快的过。。。又是8月了。。。

老公继续的很忙，每当马来年来临就是他最忙的日子，所以，我又有3个星期没见到他了。。。。

好不容易的把医生给的药吃完了，接着就让自己吃中药了，前两天吃了白凤丸，昨晚妈咪又煲了八珍汤给我喝，告诉自己一定行的，喝吧，吃吧，然后很快就会养好自己的身子了。。。加油

连续被那个疯女人搞烦了几天，发了很多封email给他，就只有这样才能让他知道我的心情，他心疼我无端端的被伤害了，他说会找那个女人问清楚，为什么要这样做？我反对了，我不想他去见她，也不想他再联络她，我懂他该是很生气了，在FB臭骂了她，然后她竟然还可以装着很无辜，还问我跟他说了什么？为什么他会骂她？ 天，这是什么女人？真的不懂“丑”字怎么写？我根本不想理她，隔天，发现老公第一次给我发email, 说她把我们都deleted 在她的FB了，懂了吧，是做贼心虚了，我好开心，因为，她本来就不应该出现！

女人，到底是想怎样？老公接这个机会把他的往事告诉了我，原来他们只单纯的在一起2年，由于住的太远，加上还没有工作，跟本没有多余的钱拍拖，然后就分分合合了4次，最后一次说分手是他，因为不想再拖拖拉拉了，可是那女的告诉我他们分手是因为他背板，所以她提分手。无言。。。猜不透她为何要这样颠倒是非？报复？破坏？最残忍的是她告诉我十多年后的今天她还是想着他，他浪漫又温柔。。。。。救命啊，我就是因为这些话而伤心了几天

他跟我澄清，从没有和别的女人有亲密接触，以前没有，现在没有，以后也不会有，因为有了我，他爱我和家人，不需要分给别人。。。我好感动，也讨厌自己的单纯，怎么会傻到相信那女的？可老公没有怪我，他说明白当时我的感受，对，我太相信他了，一直觉得他是正人君子，不可能会这样的，突然被那女的说了一大堆，搞到我乱了。。。唉，笨蛋

经过这次的考验，让我对他了解了许多，更巩固了他在我心目中的地位，感谢身边朋友和家人的支持和相信，跟我分析了很多，我才不至于回不了头。。。

臭女人，远离我吧，别再来烦我，别再破坏我们了。。。

我是怎么了？

什么时候让一个无关紧要的女人闯进了我和他的世界，间接的破坏力他在我心目中的样子，突然发疯似的找不回原来的他。。。

女人，真的是一个可怕的动物，第一次聊天她开始告诉我她和她的故事，14年的交情，4年多的感情，我一直不以为意 ，因为那时他的过去，我还很理智的的告诉他，我不介意他的过去，因为我爱着的是现在的他。第二次交谈，她主动的要和我成为好朋友，并要我好好看着我老公，我吓着了，问她什么意思？她坦白的告诉我她和她相爱时，他曾经出轨，并和他们的好朋友在云顶发生一夜情。。。天啊，我傻眼了，怎么他是这种人？为什么他会出轨？为什么？为什么？为什么？？？？？难以相信我认识的他会是这种人，会不会背叛我？顿时觉得很无助，不懂要怎样面对？心情一直跌入谷底，钻牛角尖。。。讨厌他，生气他。。。好乱好乱，乱得我崩溃了。。。

把事情告诉了妈咪，她问我为什么那么失败？为什么要相信她？为什么没观察她是以什么心态 来跟我说这件事？为什么要告诉我？她到底想干嘛？每个人都有过去，每个人都有私隐, 我是怎么了？不是说好要相信自己的老公吗？为什么要让她的话给影响？为什么那么笨？我怎么忘了我才是他老婆，她是他的过去，不堪回首的过去, 为什么要把过去的事搬出来说？为什么要可怜她？温晓玲，你是怎么啦？？？

把事情告诉了kelly，她帮我分析了很多，心情舒服了很多，我就是要在不理智的时候找人骂我，犯贱，犯贱！！！讨厌现在的自己，怎么那么没用？

还好他不在，不然我那神经的脑袋又不懂要怎么跟他吵了。。。

唉。。。笨女人！！！醒吧

左盼右盼，他终于回来了。。。

星期6一下船就从kuantan驾车回来太平，其实路途很长，也知道他很累，所以很感动，家婆还准备了一顿很丰富的晚餐给他吃呢！

快乐的时间总是过得很快，他就回来两天，然后一直都陪在我身边，然后今早又很不舍的回去了，今晚又飞KK, 见面机会少了，大家开始很珍惜，很努力的安排好两天的行程，心疼他那么累还要配合我，可他却埋怨自己没时间陪我，特地开车去ipoh shopping , 看戏。。。

他开始忙工作，我开始没有他在身边的生活，我懂，我会很想他。。。。。

失眠了几天，突然很想他。。。咱转难眠的夜晚，突然很想他，唉。。。怎么办？

开始吃妇科医生给我的药，其实也不懂那是什么药，只知道要每天都要吃，开始觉得是药物做怪，开始觉得很累，提不起劲，而且梦多。。。是因为这样才会反常的想他吗？唉，累吖。。。

可我还是希望他可以快快把工作完成，回来陪我，已经１个星期没有他的消息了。

生病生病生病～～～讨厌生病的时候，病了整个礼拜了，好无奈

办公室里大家都在生病，烟雾来临的时候总是这样，一直拼命的喝水，感觉都快便水桶了。。。救命

这两天都收到朋友来电说要结婚了，都快步入30年关，大家都忙着寻找心目中的真命天子，祝福她们。。。

一个人开车上KL， 其实很佩服自己有这种胆量，太久没开上去了，有点战战兢兢的，不过，我还是安全的回来了。。。

很简单的为他准备了午餐和晚餐，3菜1汤，他总是会把它给吃完，就是喜欢看着他吃着我为他准备的食物，然后会很骄傲的认为自己有点了不起，哈哈哈哈哈

无意间看到他几年前写下的日记，我竟然偷偷的为他写下的东西掉泪,那种感动的感觉久久不能散去，原来他一直那么在意我的一举一动，我的任性弄疼了他，我的不解弄伤了他，可他还是不离不弃的守在我身边那么久，还好老天不负有心人，我们最后还是结婚了。。。

他还收着我多年来写给他的贺年卡，生日卡。。。我送他的小礼物还好好的被他收藏着。。。

感性的给他写了2篇文字，感谢他为我付出了那么多，感谢他对我的不离不弃，感谢他的宠爱和包容，让我整个心都是慢慢的爱。。。

门开了，他工作回来了，我把他紧紧的抱着，告诉他，我爱他。。。

晚饭后，他看了我给他的“信”，这一次，换成他把我紧紧的抱着了 。。。

婚前婚后，他还是他；原来他是那么感性的，感恩，现在知道还不迟

很久没有那么疯狂了，为的只是要见他，驾3个小时的车上KL找他，哈哈

回想这种疯狂的事是她以前常做的，现在反而变成我了，唉。。。无他，因为已经1个多月没见他了，虽然知道就只有1天的时间，我就只想为他准备晚餐，然后就很满足了。。。爱情本来就好像很简单，简单的想拥有这种简单的生活，却还是不能

我终于体会到痛不欲生的感觉。。。那么久没来了，一来就要拿我的命似的，好痛好痛！！！

婚后一周年他还是没办法陪我过，我接受了这个事实，了解他可能比我难受，至少我还有家人，他就只有一个人孤零零的在油田上过，老公，周年纪念快乐！

怎么这个月那么不顺利，先是钻石不见了，在来是车子撞到bomba hydrant了，现在竟然轮胎刺到东西了，妈的，好衰吖！！！！！

怎么要这样欺负我的？ 好无奈，好懊恼，好讨厌！！！

昨天早上，终于去了columbia asia做妇检，一大早的心情很紧张，家婆也是，其实我懂她想陪我去见医生的，只是担心出来的答案不是他想要的，不想看到她失望的表情

妈咪陪了我去见医生，一路上一直安慰我等下结果如何都好，没关系的，最重要要查清楚问题所在，人没事就好。检验结果是失望的，我一早就懂，只是一直问医生我到底出了什么问题？她说我子宫内膜很薄，比较难怀孕，加上荷尔蒙失调，不能正常排卵，难上加难。我有点失落，但医生真的跟我解释了很多，知道老公没在身边，她建议我先吃药让经期正常，然后再吃排卵药，她会帮我算看几时才是最适合怀孕的日子，哈哈哈，我告诉他医生要他正视这个问题，务必要配合到天时地利人和，惨，我们尽然要选日子亲热，天啊！！！=='

其实我懂他有点失望，家婆也是，其实我也不好受，小姑安慰我要好好照顾自己，其他的就顺其自然。。。希望吧

明天，明天，明天。。。。

是期待，是害怕，是紧张，是无奈。。。

明早就要去见医生了，是好是坏都要面对，我就只是给自己20% 的机会是怀孕，唉。。。

昨天一早发现我婚戒的钻石不见 了，突然慌了，第一时间打了电话给他，他却冷静的告诉我“不用紧啦老婆，那么小粒怎么找啊？虽然是咱们的结婚戒指，可是重要的是我们恩爱就好啦！” 有了这句话，我懂我慢慢的放下心来了，只是很心痛自己连一颗戒指都保不住，有点失落的感觉，毕竟是我结婚戒指嘛，买再好，再贵，再大颗的钻戒都没有本来的意义。。。遗憾

还是觉得很累，却还是提不起勇气去看医生

今天终于不敢做我每个早上都会做的抬腿运动，也不敢站健康板了，虽然不能确定自己是否怀孕了，可突然有点害怕会因为自己的任性而后悔，是怎么了，明明就很想去见医生，可还是要给自己理由，再等多几天才去检查。。。唉

他昨晚飞回KL了，我心里其实很希望他会回来陪我看医生的，可却没有，他也没催我去做检查，是我让他太放心吗? 还是他根本就觉得无所谓? 难受的感觉又来了。。。同事要我发挥女人的天性，爹他，要他回来陪我见医生，我笑了，问她要咩？她问我平时是不是没有这种习惯？哈哈。。。是吧！我总是希望他可以明白我的需要，希望他知道作为一个丈夫该做的东西，有时候觉得，他好像不懂。。。昨天跟他提起要去妇科时，他曾问要等他回来才看吗？我反问他可以吗？他却有点无奈的说手头上还有很多东西做，怕没时间回来。。。唉，其实我早就知道答案，其实我很不开心，因为觉得他漠不关心 ，所以我也选择不理会了。。。

天啊，事情发展到最后，我懂，我还是得自己去做检验。。。

昨天的心情差到谷底，谢谢kelly昨晚还特地来找我喝茶，听我申诉，但其实心情早已好多了，深沉想想自己的语气也没好到哪里，昨天早上这样跟家婆说话真的有点过分，可却真的压抑不了自己当时已很激动的情绪，还好放工回家看到她老人家没因为早上的话题而脸色不好。。。唉

昨晚老公很夜才到陆地，我迫不及待的告诉他自己很惨，他打过来问我怎么了？我把自己满腹的冤情告诉了他，知道他很无奈，他只是一直安慰我，要我不要理会别人的闲言闲语，问他明白我的感受吗？他说明白，很自责自己没能保护我，让我受伤害了。。。唉，此时此刻，我只想紧紧的抱着他。。。

刚刚在fb问了一个怀孕的朋友（suan kim )，看看太平哪里有得看妇科，告诉她自己的状况，其实是不想再给上次那个ong chin leong 看了，因为觉得他很不专业，都只会要我吃药，刚刚才知道Suan Kim 之前也给ong看的，只是她period像平时这样来，然后胃痛，Ong说她是胃痛，不是怀孕，还给了她两个月的药吃，听她形容的药就好像是我之前看时吃的咯！她说吃了药 后还是没有好转，她才去看Columbia Asia, doctor帮她scan 了之后发现她原来怀孕3个月了。。。。我傻眼了，然后她很紧张很紧张，要我马上去看医生了，哈哈，我这傻的还什么都不理，还跳上跳下做运动,哈哈哈哈哈。。。。

其实我也很想去看医生了，就想suankim讲的那样，真的是有问题的话吃药就好啦，早点知道比较好，是吧，我刚才也有告诉老公，他说等他有空回来带我去看医生，可却还说自己手头上还有很多东西要做，不懂要等到几时？唉，其实我有点生气，等等等，等到来孩子都出来了！同事要我不如自己去看医生，真的有了的话就当给他一个惊喜，好吧，再让我考虑考虑...

明明就很想要抱孙，为什么还要说没有？唉。。。。

好讨厌，怎么在外面听三姑六婆说了一大堆歪理，回来还要说给我听呢？我好介意，这次真的好介意，我也希望可以赶快帮覃家添丁，可我就是还不能啊 ？我也好压力，好懊恼，怎么还要加重我的压力？？？

一个大清早，家婆就回来说，某某untie说我们这些年轻人一定是不要生小孩，如果是要的话，一次就有了咯，还要那么久咩？我傻眼了，什么歪理？问家婆怎么不说她儿子不在这里，所以比较难说要就有啊，她却说人家都说要的话一次就有了嘛，况且老公有回来的嘛！我火冒三丈，反问家婆，那个跟她说的人是儿孙满堂吗？她说没有，我告诉她没有又这样说人家，什么意思？家婆却说人家有几个孙子了，当然是这样说咯，我更火，告诉家婆，如果是我的话肯定问回她，因为她说要孩子的话行房一次就有了，就是说她跟老公结婚几十年来只发生2次关系咯！！他妈的。。。。。

我这是怎么了？这件事情影响我太大了，我的心到现在都很难受，我该向谁说？唉。。。很痛很痛，为什么都把责任怪罪于女人身上？很难想象有一天真的证实了我不能生育，那是不是代表我该要离开老公？？？

很烦，真的很烦！！！

小小动作，触动了我的心。。。

昨晚吃饱后，在房里折衣服，发现我那件旧得可怜又破了一个洞的裤子被修补好了，突然很窝心，本来就是打算要把它丢了，前天家婆还问我做么还没丢，告诉他其实很好穿，所以不舍得丢咯！谢谢她，很开心，真的很开心，虽然是很简单的事情，心却暖暖了一整个晚上。以为她会告诉我帮我修补了，可她却没有说，今早告诉她时，她说以为我不会发现的，哈哈！！！

他昨天下午又上油田了，好希望他可以在7月头回来，因为7月3号是我们的结婚纪念日，他答应我会陪我过的，老实说，并没有放太大的期望在他身上，担心安排好了到最后还是会失望，本来已经安排要去SARAWAK玩的，担心机票订了后他来不及回来，那就浪费了。。。顺其自然，应该是最好的安排。。。。

回想起去年的这个时候，紧张又期待。。。一年后的今天，感觉没有了，生活还是要过，加油吧，让每一天都有满满的好心情！！！

休息了4天，今天有点懒惰了。。。

凌晨4点又很不舍的从他怀里醒来，他又准备要回去KL了，今天又飞MIRI。习惯了每次见面后他就要outstation，告诉他，他比还没结婚前飞得更多，更忙了。每个月我们就平均见面5天而已，好可怜，可他却要我珍惜，因为已经很努力的争取时间回来陪我。唉，结婚前，我总是扮演安慰他的角色，因为他总是很不舍得回去，然后就闹着要换工，不想再一人一边了，而我，总是安慰他，要他忍一忍，工作要紧，现在角色调换了，很讽刺！

“姨妈”又两个月没来了，很讨厌，因为很不舒服, 其实之前已经验孕过，没有动静，知道又是老毛病，唉。。。告诉他，自己很怕不能怀孕，很害怕出了什么问题，因为我 知道他很想要宝宝。他说是我多心了，顺其自然，可我懂那不是真心话，因为他总是在想亲热时告诉我他想要个宝宝，其实我很压力，最近我们好像在例行公事一样，亲热是为了要小孩。。。我突然讨厌这种感觉，我懂他也是，所以很压力。昨晚突然告诉他如果这次验孕又是没有他会怎样? 他突然抱着我说“有没有都没关系，我们才结婚1年而已，怎么要这样逼着自己?" 我说因为知道他想要，然后他竟然跟我道歉，因为是他无形中加重了我的压力。。。唉，解脱了。。。放松放松。。。能吗？

我其实有想过看医生，做个全身检查，但很害怕面对，担心出来的报告会接受不了!

唉，凡人。。。烦人

讨厌的感觉又来了，讨厌这样的自己，明明就已经告诉自己要习惯，要明白，要了解。。。听到他的电话 后，又开始有那种念头了，他甚至感觉到我想干嘛了？已经很努力的装着平常心了，却还是破功了。。。因为，我已经1个月没见他了 ，我好想他，真的好想他啦。。。笨蛋！

烦，我怎么一直想他可以回来？听到他说还没得回KL ，可能还要飞去别个地方时真的好失望，唉，我还是不能说服自己去了解他的工作，可是我也没为此而跟他闹脾气啦, 只是有点遗憾咯，女人啊女人，总是喜欢期待，换来的还是失望收场。。。笨吖

过了一个忙碌的星期六，很满足，很开心，很佩服自己可以在3个小时内绑好3个头，化3个妆，厉害 + 难以想象 ！！！哈哈哈。。。

那个晚上，代表老公去参加他朋友（峰）父亲的丧礼，我有感而发 ，因为他父亲也是突然离开，病情跟我家公一样---心脏病！峰告诉我，他很后悔，他父亲在世时还没有好好的孝顺他，就离开了，他母亲也像当年的家婆一样，看上去很坚强，我一直交代峰要好好的照顾他母亲，她一定会很伤心。。。。。他说，母亲只是一直在说以后的日子怎么过，而他们就只能安慰她！我突然有点骄傲，因为他们终于明白为何我不上去SAM 一起生活，我牺牲了他，为的只是我家婆，他妈妈，老伴走了以后，要她到另一个不熟悉的地方从新生活，可能是很难的事，或许我也不想妈咪以后也会遇到一个丢下她不理的媳妇。。。

唉，SAM 曾说过他会比我长命，看着我离开，我就不会因为他先离开而伤心。。。

难以想象那是什么情形，因为谁都不希望有那么一天

过了一个很开心的晚上，当知道自己的作品被认同和赞赏时，心情是愉快的，哈哈。。。

家婆又去云顶咯，我又回娘家睡了，其实是很开心的，跟妈咪谈天谈到半夜１点了才上床睡觉，可就是翻来覆去又睡不着。。。唉，我开始想念我的床！！

堂妹问我这个星期六可以帮她和她未来家婆绑头发吗？哈哈，其实我有点担心，毕竟还是很新，没有经验，不懂会鸡手鸭脚吗？加油啦！！！

最近治安不好，搞到人心惶惶，我其实也很害怕，因为上星期4上完课后，眼看着朋友被抢包包，只是那个笨贼太紧张了，只抢到她装着假人头的环保袋，可却被吓坏了，事情发生后，我们都战战兢兢，心老是想着那个笨贼会回来报酬而害怕去上课！唉。。。我担心家人害怕，根本不敢告诉他们，怎办？课还是要上，这个时候， 我多希望可以向别人一样，有人接送。。。惨，我怎么还是那么懦弱

结婚快满1年了。。。

很多人又追着问我---几时当妈妈！！！天啊，我也很想快！

结婚的1年里，做了很多东西，从来没想过我也有房车驾，结果他在10 年的圣诞节买了toyato altis 给我，从来没想过在短时间内买屋子，结果在多个月我们就可以拥有一个属于自己的家了。。。

其实很压力，因为一次过把储蓄花完了，可却还不会后悔，相信先苦后甜的说法，加油！！

真的好久没有上部落格了。。。最近我变忙了，生活过的充实，时间也特别容易过。。。我长大了！！！哈哈哈哈哈

星期一，二，四 学发型设计，放工回家陪你家婆吃晚餐就准备出门了，一直到11点才回家做猪，我其实好累，却乐在其中，也许我找到了快乐的根源吧！

老公一直担心我会累坏，因为我不在像以前那样无所事事的就想他，然后吵着要他回来陪我，也不在晚餐后就往外家跑，妈咪开始唠叨了，老是说担心我的安全，其实我知道她和他开始不习惯了，哈哈。。。犯贱！！哈哈。。。。就只有家婆支持我，哈哈 ，因为她真的很爱美！这次都是我来为他装扮了，很安慰，因为她总是称赞我，还说她现在是整个untie圈里最耀眼的那个！哈哈。。。容易满足的人会比较开心