一直拿不定主意，不懂要不要接这个11月18号penang的新娘。。。因为一直担心，唉，原来我也是那么没有用的，连要不要都要考虑那么久，哎哟。。。问老公要怎么办？他说我觉得不会累就好，他不想我那么累。。。家婆说如果不值得去就不要接咯，因为一个人去而已，一定很累的，然后她这个星期开始会帮我炖泡渗，帮我养神！感恩！感恩！

最后的最后，学生shaled一直打电话要求我上去, 心肠软的我，接受了！！！哈哈。。。最近老是那边开始内乱，搞到她很不开心，所以突然把我training 起来，要我做她的接班人。。。我开始压力。。。然后不懂我可不可以胜任！加油吧！尽量催眠自己，我一定行的！

每次闹意见都会没事的，只是都不懂是不是好事。。。

昨天下午4点他发信息跟我说不想我失望，决定不回，今早才回。。。我没回他信息，放工回家后，家婆笑嘻嘻的告诉我他在睡觉，我懂家婆知道我们在冷战，所以才会给我这种反应，我进了房看到他就睡着，什么反应也没给他，只是心里其实很可怜他，我就是很心疼他，虽然很想抱着他，可就因为面子问题，所以选择静静的，看情况才说，冲了凉进了房躺下，然后准备去公司的宴会，看到他样子累累的，口里好像在叫我，我摸摸了他的头，本来以为他是特地要吸引我注意他才假假的弄给我看的，后来听到他的鼻鼾声，原来他是睡着了。。。可能就因为以为我还在生气他，睡不好，才会这样吧！！！唉。。。何苦。。。。

换好衣服，他醒了，问我几点要出门，然后准备好就出门了。。。

喝了很多酒，9点多他来载了我，一路上还是没有话题，彼此的心里还有刺吧！回到家真的醉倒不行了，连换衣服都不能站了，他开始贴心的帮我换衣服，然后嘴里就开始埋怨我不能喝还喝那么多，我只知道很醉，走路都不行了。。。他扶着我，上厕所，然后帮我换睡衣。。。按摩头。。。其实我很不舍得生气他，其实我懂他还是很心疼我，然后就一直抱着他不放。。。泪崩。。。我还记得是睡在他胸膛。。。一直到早上

他说我昨晚很丑，我假装什么都忘记了，我该改掉我的坏脾气？？？是吧！

是他不会说话吗？还是我太敏感？

都忙了两天，第一次，老公回来我会那么忙的，可他也没很有空，回来拿车然后就整个下午了，之后又去IPOH,其实我是累到不行了，因为星期6临晨2.30接了他后，5点又去接他2姐，整个晚上都没睡，累倒了。。。星期6还要教课，呼。。。都不懂我是不是该这样忙下去了。。。

本来已经打算今早弄好road tax后回KL的,后来也不懂他为何又改变，说不回了。。。叫我回家吃午饭，然后还真的不太想回的，因为我了解他，知道他一定会突然改变说要回了，然后就拖到1点，我才驾车回家，大家开心的吃了一餐，然后看见家婆为他准备了很多他爱吃的菜，真的不到15分钟，那肥的打给他，说公司很多东西还没有做，然后他就告诉我不然回去吧。。。我其实很不开心，也讨厌他每次都是拿不定主意，明明就是拿假了，新还要挂念着公司，明明是不需要担心，却还要怕一个拍马屁的死肥猪！！！我懂自己那张脸已经臭到不行了，可就真的很难忍，我一句话都没说，冲冲的换了uniform就准备回公司了，他张开手，习惯性的想抱抱我，我一点反应都没给他，或许我真的累了，好讨厌，为什么要因为那个小人然后又改变了，看到厨房里家婆为他准备的菜，心里顿时更是火大了，理都不理他的就走出去了，第一次那么冷静的对待要回KL的他，然后告诉家婆今晚不用准备他的饭了，他要回了，家婆的那张脸更是失望了，问为什么？？？我就直接上车回公司了。。。上车后眼泪又不听话了，好不容易的控制自己的眼泪，然后发信息给他：‘连半天都给不到我，算吧，路上小心！’。。。他打了整10多通电话来，我没接，其实我懂他是想问我什么意思？也知道接电话的话一定吵架，所以发信息告诉他有什么就用信息，心情不好，不想因为语气不好而吵架！结果他还是 不放弃的给我电话，电话接通了，说了很多很多，他叫我不要那么贪心，已经回来2天了，还要求多半天，我说因为我是人，人都是贪心的，我心痛家婆为他做的，心痛他感觉不到，他说我为什么不能给他安心回去工作？我傻眼，因为我不觉得我让他觉得不安心，要回就回啊，为什么还要说那么多？本来就不应该说明早才走，让我和家婆都空欢喜，就是每次都拿不定主意才会这样！然后他竟然说累了，这个家让他很累，很压力！我好介意，然后就关电话了。。。

给他发了信息 ：如果这个家真的让你觉得很压力很累的话，请告诉我，我愿意帮你消除。。。”  其实我想写“退出”， 是因为我突然心很痛，知道他不会讲话，每次都会不小心说错话，可我真的介意，因为他根本没资格说累，他根本没接触到家里的大小事务，就因为我们想他多留一天然后就觉得难为和压力，这是什么话？

唉。。。本来都可以好好的，为什么就是要搞到不开心

老公突然跟我反应，“你怎么那么忙了，我回来都没时间陪我了咯！”
他今晚就做巴士回来了，只是我刚开课了，星期6和日都得教课，所以下午都没时间陪他了，因为星期1要出席公司的宴会，教不到课，所以我都不好意思取消星期6和日的课，哎哟，老公，你你唯有牺牲一下咯！

这一个星期下去的行程都很满，我该又是没有什么时间休息了，其实老公也没比我有空啦，这几天都在忙着FAT,连信息都没时间给我发了，希望他今天能够顺顺利利的，然后就可以早点回来哦。。。嘻嘻

终于开始了第一堂课，感觉还不错，因为都是认识的朋友，可还是会有点小紧张，毕竟太熟了也很难教，只是大家都很合作，还说我讲的他们都明白，反而老师讲的就不懂，因为 太快了，哈哈。。。

昨天跟妈咪和家婆说我又开始当老师了，开心的当儿而在担心我会累坏，嗯，我应该还是会让她们放不下心，然后我就跟她们一一解释清楚，其实就很简单，不会累坏，昨晚都教了3个小时，嗯，暂时还是很好，老公则说如果不会累坏就教咯，觉得累的话就不要教了，很开心因为我可以把兴趣当饭吃。。。

我想我是懒惰了，或许我应该好好安排我的时间，空闲时去运动运动了。。。

老师昨天要我正式教学生了，其实上次是说好只是教新学生而已，现在却要我教旧学生了，真善变！一个小时8块钱，一天教2个小时半，就有20块，唉，本来觉得20块好像很少，可她补充说我的技术还有待进步，所以就一边教，一边学，想想还真的是啦，我就只学了几个月而已，可以开始出来教学生，哈哈，都有点不可思议了。。。一个星期教几天都有整百块了，一个月有几百块是真的很不错啦，好过无所事事，只是。。。我会很累！！！

还没有告诉老公这件事情，其实我突然觉得他很担心我累坏，可能因为我就一直在告诉他我很累吧！唉，我都不懂！ 昨晚告诉家婆我要开始忙教书了，她说那一定很累，昨晚她炖了泡渗给我喝，然后说这次开始要一个星期喝2次了，那么累要进补才行！

可能我不懂得安排自己的时间吧，又或许是连续几个星期都没真正休息到，一个星期7天都在忙，真的把我累垮了，情绪也开始不好，唉。。。JC说，我需要见心理医生了。。。

我想我该要好好规划自己的行程了，不然，我可能会疯掉！加油咯！

累了，心情很差，太累，总是让我睡不好。。。

忙了2天，突然在问自己为什么那么累？开始要为我们的家整理了，星期5问了神，星期6和日要开始请家里的“神”让位，好让我可以开始为新家油漆和装修。。。星期6，真的是很忙，那天5点就出门弄头发了，一直忙到晚上8点，我只知道我快晕了，原来我真的累垮了。。。回到家老公打电话来，不懂是我太敏感？还是我无理取闹，忘了我们为了什么事情无话可说，然后就冷冷的盖了电话。。。

星期日开始忙着去家里拜神然后需要弟弟帮我搬神台，因为“神”担心我不懂有没有怀孕，最好就不要碰，然后要避忌一下。。。嗯，我也不懂，就只有跟。。。告诉老公，要保佑我不要那么快怀孕，不然我就什么东西都不能弄了，怎么办？他竟然说那他就要保佑我快点怀孕，然后什么都不用做，我傻眼！！！

忙了2天，都不懂为什么很情绪化，很不开心，很累，吃了晚餐一个人呆呆的躺在床上看着天花板这两天家婆不在，我还是一个人回家睡，其实妈咪很担心，可我其实很享受，只是突然觉得他最近很少主动关心我了，知道我一个人在家，也没有特别担心，还一直忘了我一个人在家，晚上9点多，他准时的给我电话，一直很不专心的样子，我隐约听到电话里有声音，是打game的声音，其实我很不喜欢他一边跟我谈天一边打game的，因为他总是不习惯一心二用，然后我无奈，很不开心，他还是不以为意，我整个心情。。。垮了！！！他还是不懂我怎么了，却开始埋怨我总爱闹脾气！然后告诉我既然不想谈就关电话吧！我也不懂自己是怎样的，眼泪不停话的流了，还是一发不可收拾，哭的很惨很惨，很久没有这样哭了，他静静的，我只管一直委屈的哭，一边哭一边告诉他我好累，我也不想发脾气的，我想他多关心我。。。他心疼了，我懂他很笨，每次我一哭，他就会不知所措，然后很紧张，很耐心的哄我。。。其实我真的不懂为什么会哭的，或许我真的很累，好像有个人关心吧。。。只记得我告诉他，我是每个人的superwomen, 所以我不可以在别人面前哭，他是我一个人的superman, 我只会在我的superman面前哭!!! 然后，我有习惯性的忘了昨晚的事情。。。

其实我好累。。。
昨晚练习头发到11点，整个手和背都酸痛，这几晚不懂是累过度了，反而失眠了，昨晚也是，我拿出了05年的日记来看，那本是老公已经记录了一年的日记把他送给我的，其实是很有心思的，因为要每天都记下我对他说过的东西，而且还是要一年那么久，换成是我，真的做不到咯！嘻嘻。。。

其实是重复看了很多次的，可还是会很怀恋，或许见面机会少，然后我都会常觉得自己还是单身的，有人羡慕我，有人不理解我为何要跟老公相隔两地？有人希望我快点生孩子。。。我怎么突然冷了，开始希望不要那么快有孩子了，现在正值事业高峰期，好希望可以学多点东西。。。

我就是那么善变，永远搞不懂自己要什么东西，或许就是那么容易受影响，可我懂老公很希望可以快点有孩子。。。急不来，我一直告诉自己急不来，或许放弃想要孩子时他//她就会出现？唉，其实我好担心，如果学到一半，他/她出来了怎么办？？？

同事建议我快点生，她说开始投入我的兴趣后会不想生孩子，会吗？我不懂，其实就没有去想过，可能一直希望有却还是不成功，所以新开始淡了。。。

baby....我该如何选择？？？

脾气就是那么火爆，每次都是会在发完脾气后才觉得后悔。。。

昨晚他还是有call 我，电话那边的他声音很柔，问他是不是在担心我还在生气？他说是啦，我那么凶！哈哈。。。我就是这样的嘛，哎哟！他说怎么不要改掉？什么话？我是很火爆啦，可是就给我1到2个小时就好回了嘛！他都知道的啦！

他说10年前的我没那么凶，如果那么凶的话他早就跑掉了，我傻眼！然后就说现在呢？我那么凶，他是不是要跑？可恶的他竟然说10年前他还没有学会拆弹，10年后已经学会拆弹了，所以不需要跑了。。。哈哈哈，其实我很感动，就因为他的这句话感动了整晚！也许就因为还爱，然后就会为了解和体谅对方，而不是遇到意见不合时逃避！

谢谢你老公，我知道你是最疼我的人！

气！！！

怎么又被人偷底裤！什么死变态，妈的，真的很不爽！

最炸到我的是家婆竟然说看到有个印度人走靠近我们的篱笆，然后她没有去看他，要收衣服时才知道底裤不见了，我傻眼！都知道有人靠近篱笆还不去看，下次就不是偷底裤了！

其实我一直都说要买一个晒衣架，他又说很麻烦，又浪费位子，两辆车子回来就放不下车了。。。我无言，2辆车一起回来？一年都没几次吧，衣服没有晒衣架是很麻烦的事，哪一样比较重要？然后大家都静了，因为气氛有点姜，我简直是气到不想讲话！我说家婆很爱把玻璃门都一起关上，每天都把门关着，让小偷有机可乘，以为没有人在家，才那么大胆的走进来，其实铁门上锁就可以了，为什么还要把玻璃门关上？唉。。。他说他们几十年前都是这样的啦，我气煞了，告诉他我们以前住新村时没有关门睡呢！现在根本就不能这样了啊，我只是要找解决的方法，不是要讲他妈妈的不是！气死我！！！大家终于很不爽的关了电话，我知道我很生气，气到要飙泪了，只不过是一个晒衣架而已，都那么麻烦！怎么他不了解我感受？要等到我被捉走了才觉得严重吗？

一直耿耿于怀，知道自己忽略了他的感受
刚才他打来时，第一时间就跟他道歉了，他就一直笑，问我为什么要道歉，傻人。。。告诉他是因为我没顾到他的感受咯，以后不敢了，还好他说没有生气我，只是担心我不会照顾自己而已，哈哈。。。松了口气

突然很想换电话, 可是就已经plan好要买一个墨镜给他当生日礼物, 然后他说不用紧咯，等他回来买电话给我！哈哈。。。嘿哟，我感动到。。。

老公，你是最好的！ 我想你！

忙碌了两天，我只能说---很累啊！

同事一直劝我不要太累，这样对我的健康不好！真的哦，我真的好累哦！

星期5晚带着疲累的心情和老师上KL, 第一次没有任何期待和兴奋的心情上KL...我懂，因为这次是去做工的，每次上去都是因为心爱的他。。。现在他不在，我真的很没心情想去哦。。。

睡了2个小时就起来帮新娘化妆弄头发，大家都累垮了，可他们就很少机会上来，所以就带了他们去one utama shopping 咯，本来以为可以回酒店休息的，可因为一回到酒店就要去为新娘准备晚宴的造型了，累上加累的，要命！

忙完了已经是10点了，其实我真的很累，可因为朋友已经讲好要去clubbing 了，所以就准备前往the zouk， 那晚很多人，多到根本没有走路的空间，男男女女撞来撞去的，可能就因为都是同一类型的人吧，已经不懂羞耻是什么了？可我这个“山猪”，其实很不习惯这种地方，感觉一直给人摸，其实很不爽，却还要试着去享受，最后还好是同行的ice累了，因为她比我更不适应，所以就很幸苦的撞着出门口，最可恶的是，我突然被一个洋人给紧紧的抱着了，只知道脑袋空白，我真的吓到了，根本不能反抗，还好朋友一巴掌忘那洋人头上一打，他才放开我，天，我赶快跑着出门！！！

唉，我好想他，我只知道我好想他，如果他在的话就不会发生这种事，如果他知道我累的话一定会帮我按摩，如果他在的话一定会帮我准备热水，让我舒舒服服的冲凉，如果他在的话我就不会认床不能睡了。。。才知道原来我也希望可以依赖他。。。

今早他一早就打电话给我了，担心我一个人驾车会累，担心我迷路。。。我告诉他那晚给洋人抱着的事，他埋怨我为什么不懂得照顾自己还要去这种地方，如果发生什么事的话怎么办？我好难过，好自责，因为我真的没有好好照顾自己，然后他一直都在安慰我。。。这一次上油田，因为浪很大，他一直呕，很不舒服，放下电话后，我才知道很不应该告诉他这种事情，因为我忽略了他的心情，唉。。。笨吖！

告诉自己，以后都不去这种地方了。。。。

终于的终于，我爬不起来去上班了，发信息交代同事和老板后就去看医生拿病假了。。。

生病的时候我总是不爱讲话，也懒惰讲话，可家婆总爱在我耳边叽里咕噜的，好不容易的忍着给她一点反应，因为我实在是很想她静静的。。。老人家嘛，从一开始开车去诊所就讲到回家了，我只能听，然后很努力的挤出我的笑容，心里暗想“天啊，好烦！”。。。

其实我每次想回自己那种态度时都会后悔，虽然她不会读心术，可我还是会自己过意不去的，或许我还是有良心吧，我懂她其实很寂寞，所以才会把所有东西讲出来跟我分享。。。所以我告诉自己，要很耐心的听她说，未来的日子，可能她还会更多话说。。。我常告诉自己，人老了总是很多东西说，因为寂寞，因为想让人家注意，所以我应该接受。。。

唉。。。生病了。。。讨厌生病，可以不要生病吗？

我一直希望这个月不要生病，因为来临的这个星期5放工后要跟老师上KL 做工，现在这种状况我怎么驾车??? 天啊，我已经吃药了，还是一副很不精神的样子，他问我为什么每次他不在我身边时我才生病？？？唉。。。我也不懂！

刚才看到傻的给我的留言，才知道那天住的酒店那么邪，哎哟，还好她没有在我享受jacuzzi 时 告诉我，要不然我准会被她吓晕，其实我也有点觉得不舒服，因为厕所的灯光不够，暗暗的，我个人喜欢亮亮的，看起来比较安全，可是老公说可能暗暗才有气氛。。。那个晚上下好大的雨，雷声很凶，我都被吓醒了，可恶的他就是睡得很熟，隔天早上问他，他都不知道呢！气人！

刚才把这件事情告诉他，他说会不会是恶作剧？因为海水很浅，什么话，谁那么无聊半夜下水敲玻璃门！但，算了吧，改次就不再去那边了。。。

过了一个很满足的星期六和日。。。
星期5晚带了家婆为老公准备的爱心汤上去KL给他喝，他真幸福。。。

星期六下午陪了他去老板家的open house, 然后就出发前往P.D.。。。租了间很漂亮的酒店，一晚要5百块，其实很奢侈的，可老公说只要我喜欢的就不是问题，哈哈，然后就很心痛的租了

难以想象那天的心情，超开心，他还很坏的笑我说那么容易满足，哈哈。。。我承认！！！
只是很扫兴的是那晚她喝醉了，还是不醒人事的那种。。。然后就很早就上床睡了。。。。唉。。。哈哈哈哈哈。。。真的是浪费了那晚的浪漫气氛.....

突然觉得他很好，我总是那么的粗心大意，他会为我准备一切，为我收拾东西，帮我按摩，为我放水泡温泉，然后耐心的哄我睡觉，还要给我咬！哈哈。。。很多很多。。。多得我越来越爱他了，甚至告自己下一世都愿为他妻。。。哈哈哈哈。。。变态！

希望一切都会那么顺利的，希望我们会一直那么开心，希望他对我的爱和呵护永不改变。。。

我珍惜有他在身边的日子，珍惜他给我的一切。。。然后告诉自己。。。要惜福哦！